Пособие по празднованию для игроков НБА

Вообще праздновать выигранный титул – дело нехитрое. В отличие, собственно, от борьбы за него. С ним справиться практически любой. Есть, правда, пара нюансов.

Во-первых, нужно быть осторожным, дабы случайно не сесть в лужу. Во-вторых, хочется же, чтобы ваша победа запомнилась не только вам, но и всем остальным. Так что все следующее отчаянно рекомендуется тем, кто понимает всю сложность поставленной задачи. Стиву Нэшу, игрокам «Шарлотт» и тем, кто любит полагаться на импровизацию, все нижеследующее вряд ли будет интересно.

Так вот. Как же не сесть в лужу? Для этого нужно соблюдать два простых правила, которые уберегут от всех напастей.

Во-первых, если вас зовут Майк Мэдсен и вы помогали своей команде исключительно умными советами, то не надо брать слово на чемпионском параде и исполнять замысловатый танец. С одной стороны, это поможет большинству запомнить ваше имя, а очень многих заставит ассоциировать вас с чемпионским титулом. Но, с другой, ничего, кроме насмешек в свой адрес, вы не дождетесь.

Да-да, ЛеБрон, к тебе это тоже относится. К радости Билла Симмонса на смену самому смешному видео в истории спорта пришло другое. Не менее смешное.

Во-вторых, не надо быть конченым идиотом. Даже если победа вызывает суперсильные эмоции, и они переполняют, вряд ли стоит сильно отклоняться от общепринятых социальных норм – ничего хорошего из этого не выйдет. Чемпионство «Лейкерс» 2010-м получилось неоднозначным: некоторые из поклонников калифорнийцев решили, что триумф над «Селтикс» отдает город в их полное распоряжение, и устроили беспорядки на миллионные суммы. Поджигание машин и прочие маленькие радости для некоторых закончились тюремным сроком. Короче, это ни к чему.

В остальном можно импровизировать совершенно безбоязненно. Что бы вы ни вытворяли, вам все сойдет с рук. Вы же победитель. И за это вам в дальнейшем простят все. Можете задействовать свое воображение по максимуму – и чем больше его будет, тем памятнее будет победа.

В принципе, можно даже куда-нибудь быстро убежать – но это работает лишь в том случае, если вы забросили победный мяч за 0,4 секунды до сирены. Если это получилось, бегите без оглядки. Вас никогда не догонят, но и не забудут уже никогда.

Главное – не бежать слишком далеко и при этом надувать щеки. Так вы будете выглядеть более важным.

Ну а если в вас 150 килограммов веса, то бегите – жизнь вообще удалась.

Можете лежать (с 8.50).

Или сидеть (с 4.15).

Выглядеть строго.

Или стильно.

Можете надеть дурацкие очки (все равно будут шутить, что вы ждали этого момента 65 миллионов лет).

Или хвастаться оригинальным полотенцем.

Сменить фуфайку Майкла Джордана на вызывающую кожаную куртку (с 6.35).

Усовершенствовать ритуал обливания шампанским, превратив его в передвижную джакузи от компании «Бош».

Праздновать титул в Диснейленде.

Можете даже напиться в зюзю. С кем не бывает.

Высоко прыгать.

Или же прыгать с чувством собственного достоинства.

Пригласить лидера соперников попрыгать с вами (с 7.10).

На всякий случай можно снабдить репертуар парой выброшенных в воздух ударов. Главное, смотрите, чтобы рядом не оказались ни Джеймс Харден, ни его борода.

Или громко кричать.

Очень громко.

Хотя, конечно, не так громко, как кричали 65 миллионов лет назад.

Забить под сирену и взобраться на судейский столик, чтобы там показать себя в полной красе.

На худой конец спародировать какого-нибудь американского футболиста.

Ну или просто пойти с кубком  в уборную, не забыв сфотографировать это знаменательное событие.

Лучше всего привлечь к этому делу все силы:

Заставить тренеров говорить фразы, которые потом станут легендарными.

Или оставаться самими собой.

(с 0.40)

(с 4.45)

Еще их можно облить чем-нибудь подвернувшимся под руку.

В крайнем случае, им можно заткнуть рот полотенцем (с 0.25).

Закурить чемпионскую сигару.

Снимать друг друга на камеру – чтобы не пропустить чего-нибудь существенного.

Обнять самого важного человека.

Поцеловать врага.

Показать все на пальцах.

(с 1.35)

Освоить чемпионский взгляд.

Рассказать все, что у вас на уме:

Что «Все возможно».

Что ваш психотерапевт – лучший на свете.

Что команда в вас нуждалась.

Если не можете сказать, напишите об этом.

Если чувствуете в себе силы, сподобьтесь на лучшую пресс-конференцию в истории мирового спорта.

Лучше всего, конечно, задействовать вообще всех. И тогда это будет настоящая победа. На всю жизнь (пусть и одержанная всего лишь в полуфинале).

Причем это актуально и в наше время (с 2.40).

Ну и конечно, если в команде нет Брайана Скалабрини, то его надо обязательно завести, а то как-то некрасиво.

Если же у вас нет идей, то существует два способа все равно войти в историю.

Ну, прежде всего, можно тупо скопировать великих. И надеяться, что никто не заметит.

Во-вторых, просто вложиться в это дело. Ваше празднование может никого не впечатлить, а победа некоторыми называться не заслуженной, но, если все это дело приправить долларами, то число скептиков уменьшится, и все будут обсуждать не сомнительность вашего чемпионства, а сомнительность необходимости тратить такие суммы на празднование вашего чемпионства. Берите пример с «Лейкерс», угрохавших на это дело 2 миллиона в 2009-м, или «Майами», организовавшего вечеринку на 147 тысяч.

Но помните, самое главное – это быть искренним.

И все получится.

Можно получать радость от единения с партнерами. И говорить все, что приходит в голову.

Можно сосредоточиться как раз на разговорной части.

И наоборот. Задействовав замедленный режим.

Наслаждаться слезами проигравших и выдвинуть на передний план такого мощного оратора, каким является Джейсон Терри. Татуировка прилагается.

Почувствовать значимость любой победы.

Наконец, просто всех удивить.